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自己的人生自己驾驭,自己的破烂自己收拾

时间:2020-01-30 来源:NIEBURG丽堡格

我并不喜欢给别人指路,因为我自己就是一位路痴。当有人向我询问怎么办的时候,我很少直接告诉他具体怎么做。通常,我会从自己的角度分析出若干种可能性,再把皮球踢回去:你自己决定。

比如,我会说:“相信自己的判断,不后悔就好。”既不失“谦虚”风范,也不丢自己的底儿。关键的一点,即使因为我的浅陋酿成了不良后果,也好推脱罪责。

毕竟,那是你自己决定的,不是吗?

不愿意承担为别人指点迷津的风险,注定我难以成为一位优秀的人生导师。这对于一位公号狗来说,不亚于自宫行为。因为,指点别人本身是一项“钱景”广阔的业务,而我却对它翻了个大白眼。

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必须说,我讨厌人生导师,深恶痛绝。这一点由来已久。

因为我从小就是一位自主性特别强的人,很反感被别人管着,哪怕是父母。而我的父母,也很少给我这样那样的管束。事实证明,在这种“放任自流”的状态下,我也没误入歧途、走上邪路。

足见,我还是有一定自主性的。

上高中的时候,我自主地选择了文理;上大学的时候,我自主地选择了专业;毕业的时候,我又自主地选择了工作。一路走来,算不上辉煌,也谈不上凄惨。值得一提的是,尽管走了很多弯路,我依然很享受主宰自己命运的快感。

“自己约的炮,哭着也要打完。”网络语言虽然俗了点,但不无道理。

要说每一个十字路口我都知道自己该怎么选择,那是不可能的。真实的情形是,每一个十字路口,我都不知道怎么选择,但我还是做出了自己的选择。有几次真的很惨,为此让我付出了巨大的代价。

好在,艰难困苦,一切都成了过去。

“可以遗憾,绝不后悔。”成了我经常挂在嘴边的一句话。

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直到现在,我依然充满困惑。但基于无数次自主选择的“经验”,我对即将到来的生活,已经没有初出茅庐那种畏惧感了。至少没有那么强烈。

我依然会不知道怎么办,但我知道,无论如何我都能够接招,就像击鼓传花那样,把游戏延续下去。只不过,无法预知自己是不是那个倒霉蛋。但即使是,那又怎样?接受惩罚,游戏继续。

大多数人的生活不都是这样的吗?

过去这段时间,一直没更新推文。某种程度上讲,我也遇到了自己的“困境”。我发现,当我处于困境中的时候,与大多数人的发泄心理不同,正相反,我的表达欲望特别低。连朋友圈都不想发,别说写文章了。

我没有强迫自己去写,而是不声不响地戛然而止。当我停更了才发现,原来记得我的人并不多。怪我不够重要咯。嗯,其实这一点我早就意识到了。所以,一直以来,我都坚持一个写作态度:首先写给自己看,顺便写给大家看。

前一个目的达到了,一篇文章也就“死”而无憾了。毕竟,我又不是咪蒙,没那么多粉丝,何必操哪门子闲心和自己过不去,是吧?就像一位小伙伴曾对我说的:“生活不会天天有高潮。”我默默地告诉自己,得习惯这种“狗不理”的状态。

俗话说,板凳要坐十年冷。我已经备好了小板凳,你呢?

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近来,我最纠结的问题还是工作。一位冯姓小伙伴对我说,身边都一个个步入8K、10K的行列了,自己还停留在6K的阶段,很郁闷。一提起这个,我的心病也犯了。

三个月前,我向leader提加薪,失败了。两天前,我在微信上告诉leader:我想辞职。周二下午和leader聊了聊。说是聊,其实是听leader聊,因为我并没有太多的话想说。

无非就是钱少活多不开心之类的破理由。我都觉得不够新鲜。

Leader很真诚地跟我讲了很多,当然,大部分是我考虑过的一些问题。只频繁地“嗯、嗯”。朋友说,依你的本事,轻松能找个薪水更高的工作;前同事也说,即使换个平台,你也能获得更好的发展。我一笑了之。

自负的处女座当然不担心找不到工作。但不得不承认,找工作确实是件很麻烦的事。

老实说,我还蛮喜欢现在的工作的。除了薪水低点,除了暂时看不见成效(创业公司不都这样吗?)……可这两点都是硬伤。我觉得自己换个工作增加一两千块钱也轻而易举,但我要不要为了这一两千块钱就做出辞职的决定?

平心而论,我挺讨厌提加薪这种事的。有种乞讨的感觉。这也是此次我直接提辞职而非加薪的原因。我当然知道,每一份工作都有不尽如人意的地方,但真现在这份工作真的突破我的底线了么?即使我忍受了薪水的缺憾,它还能为我的职业生涯带来多大的提升?

我没有问任何人,自己想了好几天。直到现在也没做出令自己信服的决定。不过,我相信做出决定会很快。只是,我不想太随便、太莽撞了。

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前几天和老妈通话,我有对她说工作的事情。她一再敦促我,不要三心二意、经济环境不好,等等。这也是阻碍我立刻辞职的因素之一。说到这个,有必要声明一下:其实我妈几乎没支持过我的任何决定。

从我记事起,她总是站在我的对立面。我想做的,她都反对。所以,有很多次,我都按自己的想法来。在这种情形下做事,不得不说,真的挺孤独的。成功了无人喝彩,失败了无人问津。一切自己扛。

记得我上初中的时候,有段时间我特别痛苦。只能以日记来与世界交流,唯一的听众就是我的语文老师。她总在我的日记里,用方方正正的红色钢笔字安慰我、激励我,每次日记本发下来的时候,我都迫不及待去看评语。

那时,我觉得语文老师就是我的人生导师。

毋庸置疑,我的语文老师的鼓励在我灰暗的人生里点亮了一束光。回忆起来,我感到十分幸运。但从那以后,我再也没有遇到“人生导师”似的人。也倒经常遇到“好为人师”的家伙,却鲜有能让我心悦诚服的。

再后来,经常有人问我这该怎么办、那该怎么办,俨然把我当做了人生导师。只是很遗憾,我并不能胜任。如同“没有一个人能够叫醒装睡的人”,我总觉得我也开导不了一个装傻的人。

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有一天,一位读者告诉我,她和同部门的一位男生恋爱分手了,而这位男士是她的顶头上司,如今在一起工作很尴尬,要不要辞职?我问了问情况,巴拉巴拉,给了她提了一些可能性的解决方案。她表示赞同。

末了,她不忘对我说:“其实,在问你之前(你说的)这些我都想到了。”我并没有觉得多诧异,只是淡淡地说:“相信自己的判断,每个人都在寻找自己的支持者。

我从不觉得自己的建议有多重要。作为成年人,其实彼此的智力、阅历都大同小异,同龄人能给你的建议大多并不具备多少参考价值。我们询问、我们求助,不过是在寻找和自己站在一边的人。认同自己的人多了,信心自然就建立起来了。

这么想来,突然觉得人类真的挺可怜的。

我不否认,同龄人中确实不乏出类拔萃、卓尔不群的人,但纵然这样,再好的建议也依然要转化行动才能凑效——别人的金玉良言,不是你的灵丹妙药。

同为凡夫俗子,经历的大多也是凡尘俗事,困扰你的,同样也困扰着别人。如果非要 求人解惑,可以多问问长辈,多问问比你见多识广的人,但也仅止于问问。

至于怎么做,谁也无法设身处地,谁也无法身临其境。适合别人的解决方案,不见得适合你。我更主张:自己的人生,自己驾驭;自己的破烂,自己收拾。我就欣赏那些一声不响就把决定做了的人。

毕竟,除了你,没人能为你的失误收场;除了你,没人能为你的脑袋开光。做决定并承担后果,这是每个成年人都必须学会的事。

自己的人生自己驾驭,自己的破烂自己收拾