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深度:护住孩子眼里的光芒

时间:2019-10-07 来源:NIEBURG丽堡格

撰文丨种子妈妈

来源丨幸福的种子(ID:lovelyseeds)

深度:护住孩子眼里的光芒

《老师请回答》一期节目,畅畅挥泪向主持人哭诉道:

妹妹总抢我东西,每次爸爸都让我必须给她,可是我都给她很多次了,我也想玩啊!不给,爸爸就打我!

我只能玩一个小时的手机,可妹妹只要撒撒娇就能多看10集动画片。

妹妹把我的作业纸撕掉,爸爸反倒说,不就一张纸么,能有亲情重要?

畅畅今年11岁,有一个4岁的妹妹,以前他是一个活泼阳光的小男孩,可妹妹的出生和成长却对他造成了极大的困扰。

深度:护住孩子眼里的光芒

主持人马丁问畅畅为何而来时,他含着泪说:

希望父母能够平等对待自己和妹妹;

希望爸爸少喝点酒,不要和妈妈吵架;

希望妹妹不要那么任性;

面对儿子的“控诉”,爸爸给出的理由是:

妹妹还小、太拧、总哭,理所当然应该先安抚小的;

我跟你分析多少遍,让你交出手机就说明要睡觉了,妹妹第二天可以晚点起床去幼儿园;

表面来看,爸爸是在维护这个家的和谐,担心晚睡影响儿子学业,道理也讲得通。但在孩子眼里,区别对待就等同于爱的剥夺,道理再正确也无法获得孩子的认可。

远洋小学王薏校长认为:兄妹之间的关系,他们自己完全能够融合的好,父母不需要着急介入,别在孩子特别愤怒的时候,一定要给他讲什么,让他接受什么,爸爸要给孩子制定一个规矩,可以让着妹妹,但不能每次都让。

家,是一个整体,每个孩子理应享受同等的爱,孩子对父母的“双重标准”非常敏感。根据孩子自身需要制定的双重标准是可以的,比如小孩吃小碗,大孩吃大碗。但不能是妹妹可以吃什么,哥哥不可以吃什么,或者只有一个东西,妹妹可以拥有,哥哥不能拥有。情感和态度方面不能够有双重标准。

深度:护住孩子眼里的光芒

畅畅妈认识到了问题,哭着说:

每次我们对儿子不公时,都能感受到他非常愤怒,甚至是咬牙切齿、攥着拳头,躺在床边特别难受,最近他最常说的话是:给你!全世界都是你的!

再这样下去,担心他会得抑郁症。

畅畅爸则不以为然,他觉得这种情况很正常,自己就是这么成长的:

我有一个姐姐,小时候特别宠我,有时会惹姐姐生气,甚至把她气哭,长大后也聊过,觉得挺有意思的,她也没啥埋怨,也没受什么影响。

马丁现场连线了姐姐,揭晓了背后的真相:

现在没有什么可抱怨了,已经释怀了,只要弟弟过得好就够了。当时父母外出做生意,我俩成了留守儿童,省吃俭用,可弟弟每次花完钱就向我要,我也是个孩子,也同样需要关心,那时候被逼得想去上吊自杀,感觉生活没有了意义。

对我来说改变最大的就是性格,比较懦弱,没有主见,总会一味地忍让……

畅畅爸听到姐姐的心里话后,内心十分愧疚,这么多年姐姐从没在他面前抱怨过一次,终于,说出了那句迟到了20多年的“对不起”。

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马丁反问了畅畅爸一句:你希望以后女儿也对她的哥哥说出同样的“对不起”么?

最后,畅畅妹妹来到现场,在爸爸的主持下,当面把玩具还给了哥哥,还叮嘱她,哥哥的玩具以后由他来支配。畅畅接过玩具,看了看说道:妹妹,这个给你啦!兄妹两人相拥在一起,重归于好。

深度:护住孩子眼里的光芒

谭江海夫妇作为家长团发现,和之前对比,明显地感受到畅畅的眼睛里有光泽了。我们父母不要去熄灭孩子眼睛里的光,要护住那个光芒!

01 穷养富养,别忘爱养

老话讲:穷养儿,富养女。二胎日益普及后,就变成了:穷养老大,富养老二,有的则是颠倒过来。很多家庭认为“穷养”就是对其言行苛刻,加责任,超越年龄的心理负荷,“富养”就是毫无节制的宠溺。

一个爱未满,一个爱太过,最终孩子的性格走向两个极端,要么自卑内向,要么横行霸道。其实最好的养育是用心、用爱。

黄磊在这方面可谓是育儿专家,不仅把大女儿多多培养得多才多艺,两个姐妹和睦相处,还让两个女儿对弟弟疼爱有加。

什么是爱养?种子妈认为它和你拥有多少财富、什么职位无关,每个人都可以做到,心在哪,爱就流到哪儿。很多父母会说黄磊是明星,赚得多,家庭自然就幸福。并不见得!在娱乐圈这趟浑水里,你我共知,很多曾经被看好的婚姻都败倒在诱惑的石榴裙下。而黄磊的微博几乎都和家人有关,一有休息就呆在家陪老婆孩儿。

一、爱养就是给孩子满满的仪式感

大女儿多多13岁的时候,黄磊的一封写给女儿的信感动了很多人。

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在爱的分配上,黄磊给予多多的并没有因为老二、老三的到来而有一丝缺失。既培养了多多的责任心,还不忘告诉她:你在爸爸妈妈的心中仍然还是孩子,我们不会因为你是老大,需要承担更多的责任而忽略对你的关注,逼着你像大人那样成熟。

就像信中的那段话:

我亲爱的女儿,今天是你13岁的生日,北京又下雪了,你已经不是一个小宝宝,也有了自己的妹妹和弟弟,可在我心目中你永远是那个一点都没有长大的小Baby……

二、爱养就是夫妻恩恩爱爱

《老师请回答》节目一位嘉宾说的好:一个小孩子天生就知道自己是由爸爸和妈妈组成的,如果有一方在孩子面前说自己配偶的坏话就等同于让孩子否定自己,孩子最讨厌的就是父母相互指责。

很多家庭都存在这种情况:

为了管住孩子恐吓道:你再不听话,我就让爸爸回来打你!

在孩子面前毫不避讳,争论得面红耳赤,还故意激怒对方:你打我啊,让儿子看看他有一个多糟糕的爸爸!

黄磊对老婆孙莉的好可谓是人人皆知。结婚这么多年,黄磊没让老婆下过一次厨,两人没吵过一次架,遇到问题心平气和地商量。“七年之痒”对于这对恩爱的夫妻来说根本就不存在。每个重要的节日,工作再忙也不会忘记。

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这样有爱的家庭对孩子的人生观、价值观乃至爱情观都有积极的影响。中国人民大学附属中学高级教师刘娜在《老师请回答》节目中说:

夫妻结婚的“戒子”是什么含义?就是戒掉指责对方的手指。

三、爱养就是守护孩子的“小天真”

黄磊的二女儿今年6岁,经常说出一些天马行空的话。在很多家庭里,父母对孩子的评判只有“正确与否”,错了就骂,就吼,于是孩子不敢再有任何想象力,只能唯唯诺诺地蹲在边边框框里。

深度:护住孩子眼里的光芒

02 父母应该走出“认知盲区”

父母对孩子的爱都是毫无保留的,有时并不是有意而为之,原生家庭带来的认知观念扎根太深,无形中就复制给了下一代。

就像《老师请回答》里的那位爸爸,他没有当过“老大”,没有经历过内心的挣扎,觉得“老小”理应受到无条件的宠爱。

依稀记得种子妈曾经采访过的三个家庭,父母固有的观念给孩子的一生造成了严重的影响。

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第一个采访的是一对母子。

这个男孩特别喜欢音乐,唱歌也特别好听,高中时就组建了自己的乐队,虽然小时没有钱学习乐器,不懂乐理,但一有空就学习这方面知识,音感很好,会作曲。

他的父母儿时都因家境问题没有机会读书,同村凡是念书的现在都进了国企单位,待遇优越,生活条件也都比他们好。为了争这口气,父母将所有的希望都寄托在孩子身上。儿子想考音乐学院,父母百般阻挠,认为音乐是“不务正业”、“没有前途”。

高考后,逼着儿子修改志愿,可男孩一点都不喜欢,大学期间接连挂科,差一点没拿到学位证。毕业后父母看到儿子一无所成,无奈托人找关系让他当了公务员。

父母心中的石头放下了,碰到邻居、亲戚朋友就提自己儿子是事业编,可男孩对未来却十分的消极,最终他不得不放弃音乐梦想。

第二个采访的是一对父子。

男孩的父亲和爷爷都是技术出身,在他们的观念里,技术才是最值钱的,认为金融、销售、管理都是很虚的职业,特别是销售最不受别人待见。

爷爷在工厂里技术十分过硬,也很有威望,经常和领导吃饭,打通关系,希望孙子学有有成后来这里谋个一官半职。

可是,这个男孩对计算机特别感兴趣,父辈却无法接受互联网,强加阻拦,男孩为捍卫梦想强势反抗,一家人闹得十分不愉快。男孩报了一个离家很远的城市,一直到工作数年也没回过家一次,包括过年。

这次采访是男孩第一次回家,原因是爷爷前段时间去世了,父子相见,第一句话就是:

爸,你老了;

儿子,你廋了。

第三个采访的是一对母女。

女孩学习成绩特别好,前途一片光明,可她的妈妈却存留这样的思想:

女孩子,学习那么好有什么用,多累,嫁得好自然什么都有。

母亲还不允许女儿离开本市,害怕她远嫁。长期被父母的思想囚禁,精神压力过大,女孩在临近高考的那段时间得了轻度抑郁症,自然,也就考砸了。

她现在留在了本市,没踏出一步去触碰下那梦寐以求的远方,她和母亲默默地对抗,不接触任何异性,不参加任何聚会,下班回家后就把自己锁在屋里。

这三个孩子给种子妈留下了非常、非常、非常深刻的印象!作为父母,思想千万不能故步自封,唯一解决的方法就是:与时俱进,多看书,多学习!

孩子的未来、家庭的幸福都藏在父母的观念里,走出“认知盲区”,才能给孩子打开一扇开阔、明亮的世界。

03 给“老小”最好的爱是建立界限感

“老小”受宠,不是爱,而是害。没有界限感的孩子很容易成为“熊孩子”,习惯了家中的“特殊优待”,就会误以为谁都应该围着他转,这样的事件我们太熟悉不过了:

对娱乐没有界限:沉浸在游戏中,父母一旦阻拦,就用“自杀”、“跳楼”相逼,为了及时行乐,对生命毫无敬畏之心,有的孩子为了“惩罚”父母,自我伤害,给家庭带来无尽的悲痛;

对金钱没有界限:支付密码任由孩子掌握,给喜欢的主播打赏几十万,几百万。想要什么就买什么,不给就和父母闹。

对行为没有界限:家中没人敢惹,到了学校就成了欺凌同学的“小霸王”,点滴积累的施暴行为很容易让其彻底失控而触犯刑法。

清明小假期,种子妈和朋友蒋姐约饭,谈到孩子的时候,她唉声连连,并和我分享了她的故事。

蒋姐有两个孩子,老大是女儿,老二是儿子,一个12岁,一个6岁。一家四口和公公婆婆住在一个大房子里。爷爷对孙子异常的偏爱,老公经常出差,很忙,每次回家都会给儿子带礼物,他觉得女儿大了,不会喜欢小孩子这些东西。

儿子房间里的玩具堆成山,却总去姐姐的房间抢娃娃,女儿每次向蒋姐告状,儿子都躲在爷爷的身后,而这时爷爷总是偏袒孙子,指责孙女“不懂事”,“那么大还欺负弟弟”。蒋姐因为教育问题已不止一次和公公吵架,为了让老公省心,在外安心工作,蒋姐只能忍气吞声,给女儿做思想工作。

饭桌上,爷爷时常夹鱼、肉往孙子的碗里堆,还告诉他快吃;每次上学都偷偷给孙子塞零花钱,还告诉他不够管爷爷要。而蒋姐的女儿已经习惯了,视而不见。

可有一次,蒋姐真的被气炸了。儿子在家越来越嚣张,去年春节,两小孩吵得不可开交,弟弟竟然指着姐姐狠狠骂说:

你就是这个家捡来的,没有会人喜欢你,你给我滚!

蒋姐当时眼泪“唰”的一下就流了出来!没控制住自己,一巴掌就朝儿子的脸扇了过去!当时公公、婆婆,蒋姐的老公都傻眼了。

儿子躺在地上哇哇大哭,蒋姐吼道:

这孩子,你们要是再这样惯着,就废了!看看他说出什么样的话!你们要是还觉得对,就留给你们管,我们母女俩走。

儿子一听妈妈要走,爬过来抱住大腿哭着认错,公公婆婆也没再吭声,老公和两位老人也好好地沟通了一番。

蒋姐一边和我讲述,一边流泪,她说,当时是抱着“大不了就离婚”的想法当着两位老人的面打孩子,但那一巴掌疼在她的心里。她强忍着,宁可让儿子现在疼,也不要让他以后无法挽回。

在网上看到这样一句话:

缺少界限感的孩子,因分不清自己的感觉和别人的感觉,所以常常以己度人,最终分不清人际关系的边界。

我希望,作为父母的我们都能用全身心的爱浇灌一颗颗稚嫩的种子,不偏不倚,不深不浅,给其方向又让其不失自由!

种子妈妈,自媒体“幸福的种子”(ID:lovelyseeds)主笔,家有萌娃,和你唠家常,聊孩子,谈育儿。只要心中有爱,就能播下幸福的种子。觉得写得不错请关注~